Клиросное)))
У нас была пожилая псаломщица. И она вовремя не нашла Апостол. Прокимен наизусть произнесла, а когда дьякон сказал "Вонмем", она, листая страницы в поисках нужного, читала нараспев: "Ооой, что же я буду чииитаааааааать... АпОстол вовремя не нашлааааа... Брааатиееее...
***
Один алтарник однажды вышел прокимен читать, открыл Апостол и важно так:
- Прокимен, глас шестыыыыый!
Потом делает круглые глаза и, спохватившись:
- Оооооййййй, пяяятыыый!
Это "ой" ему ещё долго вспоминали)))
***
А у нас на днях учащийся чтец с завидным брюшком на первом часе в молитве "Иже на всякое время..." вместо "и исправи живот наш" прочитал "И исправи животы наши"
Регент посмотрел на свой живот, и добавил: "Да, исправи! Ибо сами исправить их мы уже не можем!"
Хор плакал)))
***
Я спела однажды на уроке "Господи, помилуй мя дважды" - последнее колено стихиры. И думаю: хоть один бы раз помиловал!))
***
Чтец решил подсократить: "Гоосподи помиилууй сорок раз...", а потом читал дальше.
***
У нас парень читал: "святые страстоперцы, молите Бога о нас"; я несколько раз прислушивался, думал, показалось, - ан нет, он именно так это слово читал.
***
Читает бабулька на клиросе "Трисвятое": "...и избави нас от лукаваго..." Пауза. "....и избави нас от лукаваго..." Опять пауза, и так несколько раз. Из алтаря выглядывает священник: "От лукаваго?" бабулька: "От лукаваго." Священник: "Яко Твое есть Царство...!"
***
Регент кричит на певца: "Закрой рот и пой!!!"
***
Из той же серии: "Включите свет, я не могу тон задать!!!"
***
Бабулька забегает на клирос и говорит: "Передайте батюшке, что назавтра похороны отменяются: покойник уехал."
***
Батюшка договаривается с регентом, как будем акафист всем святым Российским читать: "Значит я все читаю, а вы только Радуйтесь"
***
Регентша делает "разбор полетов" после службы, раздраженно
- "Девочки, сегодня спели так что...(пауза) Спаси вас Господи!"
из клироса обиженно - "Сама ты Спаси Господи!"
***
У нас был строгий священник - такой, что, если наложит епитимью, то как бы невозможно не выполнить. Минуты две до венчания, диакон в алтаре примеряет черные солнцезащитные очки, ну, такие, как в "Матрице". Заходит священник: "Ага! Тебе послушание - на венчании будешь в этих очках!". Теперь представьте картину: со свечой и в этих очках, совершенно невозмутимо, диакон марширует вокруг аналоя впереди новобрачных, под пение "Исаие, ликуй". Как мы допели, не знаю...
***
У нас в большом архиерейском хоре хористки притаскивают деток на клирос, дома ведь оставить как всегда не с кем, так вот одной такой девочке лет шести с медведем в руках разрешили петь с нами, все равно ее не слышно, а человечек занят. И вот когда пели "ами-и-инь" и регент "снял", девочка замечталась и в общей тишине на весь храм вырисовалась новая молодая "оперная певица". Вы бы видели глаза этого ребенка, типа "Неужели это я?" Регент тоже с юмором, вышел из ситуации и спас девочку словами : "Так это медвежонок!".
***
У нас есть батюшка,который очень любит пошутить.Один раз в будний день поём малым составом (человека 4 наверно) все устали, т.к. было это после престольного. Ну вот пропели "Свете Тихий", приносит нам алтарник записку, читаем: "Девчонки, почему поём, как на похоронах?" Обычно это означает, что мы поём очень медленно, ну регент нам и показала побыстрее. Через 5 минут тот же алтарник выносит другую записку: "Молодцы, хорошо идём. Как скорый поезд на Харьков!"))
***
У нас один батюшка "бабушковые" хоры называет "Играй гармонь".
***
Однажды в нашем кафедральном соборе дьякон как-то провинился и владыка велел ему при всех во время службы класть поклоны, а тот сообразил, как выкрутиться, с возгласом ,,Господи, спаси и помилуй нашего митрополита Антония", в центре храма стал отбивать поклоны, соответственно, все прихожане -тоже.)))
***
У меня на клиросе чтец недавно отличился, прочитал: "умА лишИся", вместо "умАлишися".
***
В один из дней Великого Поста есть стихира, начинающаяся словами "в разбойничи стязи впад Адам". Года три назад из-за ржача еле спели, потому, что уставщик проканонарил все это читком: "в разбойничьи стязи ВПАДАДАМ.. "! Ох уж это впададам!...
***
Служба кончилась, храм опустел, только певчие тихонько пьют чай на хорах. Снизу их не видно. Заходит в храм пьяный и давай куражиться: "Эй, Бог, слышишь ли Ты меня?!". И в полной тишине густой бас ему отвечает: "Слышу!" Мужичок, быстро протрезвев, испарился из храма.
